BATALHA DOS CUPCAKES
De volta ao Batalha dos Cupcakes. Obrigado, DJ Docinho.
Tenho que lhes dar uma má notícia.
Receberíamos cinco convidados especiais como jurados hoje.
A lendária equipe de dança Jabbawockeez.
Mas cheguei aqui, e eles não estavam.
Ei! Não quero ouvir nada disso.
Não sei o que aconteceu.
"MELHOR EQUIPE DE DANÇA DOS ESTADOS UNIDOS"
PARA VER A APRESENTAÇÃO COMPLETA, VISITE BATALHADOSCUPCAKES.COM
Uma salva de palmas para os Jabbawockeez! Já voltamos.
Ei, Dev, ótimo trabalho, cara.
Temos um pequeno problema no último quadro.
O que foi, Lawrence?
Os Jabbawockeez não tiram as máscaras.
Precisam tirar as máscaras para provar os cupcakes.
Não podem tirar por contrato. Deveríamos ter lido antes.
Você. Você é o produtor que os chamou.
Droga. Sério?
Vamos ficar empurrando a culpa?
Deveríamos ser maduros e encontrar uma solução.
E se alguns dos caras dançarem na frente
e um deles se abaixar atrás da mesa e comer os cupcakes?
- Vê como é quando trabalhamos juntos? - Tive a ideia sozinho.
Vamos voltar a ser imaturos.
Vou falar para os Wockeez a nossa ideia.
- Oi, Dev. - E aí, Lisa?
- Só vou fazer um retoque rápido. - Claro.
- Você é indiano, certo? - Sim.
Tenho um amigo indiano que talvez você conheça.
Está de brincadeira, Lisa?
Você não chega para um branco e diz: "Você é branco, né..."
Ele fez faculdade com você. Rohan?
Está bem, conheço, sim. Foi mal.
- Foi a única vez que isso não foi racista. - Dev,
mais uma coisa.
Quando terminarmos, se lembre de falar:
"Obrigado, Jabbawockeez, por abençoarem o palco!"
- Não vou falar isso. - Tem que falar. Está no contrato.
E fale com vontade.
- Por que ninguém leu o contrato? - Eu li.
Passei o olho, mas não direito. Perdi algumas coisas.
- Nossa. - Merda.
Você está me estressando.
Precisa limpar os dentes durante a gravação?
Claro! Placa não é brincadeira. É como ter cupim nos dentes.
Quer que eu fique com os dentes sujos.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
A competição acabou, e é hora da batalha dos cupcakes.
Qual será a conclusão dos jurados?
Wockeez, é hora do teste de degustação.
TESTE DE DEGUSTAÇÃO VERSÃO DANÇANTE
Os Jabbawockeez nunca retiram as suas máscaras.
Por isso a dança em vez da tradicional degustação.
Não sei se é questão de identidade secreta ou o quê,
mas não me parece nada de mais.
É um programa de 30 minutos. Vamos acelerar aí.
Você só precisa morder o cupcake.
E a dança acabou. Finalmente.
Qual é a sua decisão?
O vencedor é Jake's Cakes, de Henderson, Nevada,
com seus cupcakes Red Velvet Underground.
Obrigado por assistirem.
Sou Dev Shah. Este foi Batalha dos Cupcakes.
Também quero agradecer aos Jabbawockeez por abençoarem o palco.
Até a próxima. Se cuidem.
BATALHA DOS CUPCAKES
PRODUTOR EXECUTIVO
PRODUTOR DE QUADROS
- Surpresa! Somos nós. - Nossa!
Como chegaram aqui?
- Não tem segurança. Só entramos. - Bem fácil.
Imagino.
Obrigado pela experiência.
Nunca imaginamos que veríamos os Wockeez de perto.
Somos superfãs dos Wockeez. Podemos conhecê-los?
- Estamos animadaços. - Por favor?
Claro.
Isso aí!
- Vocês ensaiaram isso? - Sim.
Uns amigos querem cumprimentar vocês.
Ai, meu Deus. É Joe "Punkee" Larot,
Rynan "Kid Rainen" Paguio. Phil "Swagger Boy" Tayag.
- Como sabe quem é quem? - Dá para ver pelos movimentos.
Deve ter sido sua melhor apresentação
desde o Billboard Music Awards de 2013.
É, foi ainda melhor que a coreografia com o Shaq no All-Star Game de 2009.
Eu sou Arnold, e ele é Brian.
Sabemos que falar vai contra o Código Wockee,
mas queríamos fazer uma Reverência Jabba em homenagem a vocês.
Que porra...
Tudo bem. Devem ter que ir dançar em algum lugar.
Cuidem-se, pessoal.
- Eu fiquei de boa perto deles? - Cara, você foi ótimo.
Obrigado pela oportunidade. Quer sair para jantar mais tarde?
Não posso. Vou jantar com Jeff Pastore.
Espere, o Jeff Pastore? O cara da TV? Chef Jeff?
É. Ele é produtor do programa. É meu chefe.
Adoro Jeff's Table.
Viu aquele episódio do Vietnã? Foi "Felomenal".
Alguém já disse isso antes?
- Provavelmente. Em algum momento. - Não sei. É muito bom.
Nunca tinha ouvido.
O que vão fazer agora? Francesca e Pino estão aqui.
- Venham com a gente ao Brooklyn Museum. - Não podemos.
Os Wockeez vão abençoar a Foot Locker de crianças no Queens.
Temos que nos sentar na primeira fila.
- Vai atrapalhar a visão das crianças. - O último a chegar é a mulher do padre.
Oi! É tão bom ver você! Não acredito que esteja aqui!
Nem eu.
- Você ainda é italiana. - Sim.
- Como você está? - Estou bem.
- Cadê seu namorado, o Sr. Pino? - Teve que trabalhar.
Vai se encontrar com um representante de azulejos, então sou só eu.
- Ele adora azulejos. - Eu sei.
Então, o que acha de Nova York?
Não sei.
- Tem coisa demais aqui. - É.
Deveria estampar numa camiseta: "NYC, tem coisa demais aqui".
Não, é sério.
Andei o dia todo, olhando para os prédios assim...
Adorei.
Isso é fofo.
Tenho que dizer uma coisa. Estou morrendo de fome.
Podemos ver o museu inteiro em três minutos e depois ir comer?
O que isso quer dizer?
Se você se comportar, ganha um biscoito.
Fechado.
Legal, vamos entrar.
Como vai o programa dos cupcakes?
Não é o trabalho mais inspirador, mas vai bem.
Posso ser sincera?
Vá em frente. Divirta-se.
Pode descer a lenha no programa.
Não entendo. Por que as pessoas assistem ao programa?
Só mostra pessoas comendo cupcakes.
Não sei. Eu só apresento, está bem?
Digo os nomes dos concorrentes e anuncio os vencedores no final.
Sério? Só isso? Não poderiam escrever isso na tela?
Escrevem, mas eu falo de um jeito empolgante.
- É importante. - Espere.
Quero ouvir.
- Agora? - É, agora.
- Ande. Vamos lá. - De jeito nenhum.
Não tem esse tipo de programa na Itália. Por favor, só uma vez.
Por favor.
"Vamos receber, de Cleveland,
Karen de Karen's Confections!"
Isso foi péssimo.
Era o que eu queria ver.
Chama-se Jantar de Gala.
Legal.
É impressão minha ou parecem ser vaginas?
Sim, é como dizer que, na História, estas mulheres
foram discriminadas só porque tinham vaginas.
Esta moça tinha uma vagina de piano.
Nunca mais vou a um museu com você.
Como foi o encontro no outro dia?
Divertido. Tive uma ótima noite com uma mulher chamada Priya.
Priya. Onde você a conheceu?
Num desses aplicativos de relacionamento.
O que é isso?
Aplicativos de celular em que você aperta um botão se estiver interessado em alguém,
e se esse alguém apertar um botão no seu rosto, vocês dão match.
Então, podem trocar mensagens e sair para se encontrarem.
- Em voz alta, parece bizarro. - Parece loucura.
E é, mas você conhece pessoas. Eu me diverti com Priya.
Então me conte da sua noite com ela.
Nós fomos a uma enoteca,
depois a um bar no terraço
e aí nos beijamos um pouco no táxi.
E depois? Ligou para ela no dia seguinte?
Mandei uma mensagem de texto naquela noite que dizia...
Fofo.
"Ei, Priya, obrigado pela ótima noite.
Tenho ciúmes do travesseiro sortudo que vai abraçar seu lindo rosto hoje."
Legal, não?
Mensagem legal!
Se você recebesse essa mensagem, não diria: "Que fofo"?
Não, eu faria...
Priya disse: "Vamos jantar na quinta."
Estou certo, você está errada. Eu venci, você perdeu. Vou nessa, tchau.
Vou continuar olhando as vaginas.
Oi, vou jantar com o Chef Jeff.
- Sim, ele está por aqui. - Ótimo.
Aqui está ele!
- Oi. - Venha aqui.
Dê um abraço, irmão!
- Como vão as coisas? - Boas.
Desculpe ter demorado tanto para me encontrar com você.
Sem problema. É um prazer.
Vou ser claro, é meu terceiro jantar hoje à noite.
- São muitos jantares. - Não é minha culpa.
Fui ao Shuko cumprimentar meu amigo Nick.
E ele disse: "Tem que provar esse atum."
História da minha vida.
E aí mando ver dez pratos do menu de degustação.
Então fui à Casa Mono tomar um drinque com um amigo.
E caio de boca na melhor paella que comi o ano todo.
Noite louca, sabe?
Bem, vou ser claro, este é o meu primeiro jantar.
E no almoço comi uma salada sem graça. Só metade.
E aí joguei o resto no lixo.
- É isso o que tem que fazer. - Cortesia do chef:
polvo pizzaiolo, carpaccio de carne piemontês
e muçarela fresca, que fazemos aqui.
Obrigado, Tim.
Tem algo errado com a muçarela.
Sim. Foi o que pensei. Deliciosa. Vou querer mais uma.
- Pode deixar. - Me segure.
Me segure. Jantar número três!
Vamos ter um infarto hoje à noite.
Parece divertido. Talvez você tenha mesmo!
Adoro isso, cara.
Um passarinho me disse que você passou um tempo na Itália.
Verdadeiro ou falso?
Verdadeiro. Morei em Modena por uns meses. Aprendi a fazer massa fresca.
Está brincando! Lar do tortellini in brodo.
Fomos para lá com o Jeff's Table.
- Melhor episódio de todos! Já viu? - Já.
Você se lembra da cena com o velho no café com um chapéu?
Nunca vi. Você parecia tão empolgado que quis falar que tinha visto.
- Adoro! Vou mandar um link para você. - Está bem!
Ei, Tim! Cadê a porra da muçarela?
Estou brincando. Amo você. É sério.
Vou convidá-lo para meu próximo churrasco. É melhor você ir.
Arranjei o emprego para ele.
VINHOS E DESTILADOS
- Isto é muito bom. - É.
Taco preferido em Nova York?
Los Tacos número um, o al pastor.
Está brincando? Eu também, adoro esse lugar.
Ei, parceiros do pastor aqui.
Sabe aonde tenho que levar você? El Fogon. Playa del Carmen, México.
Olhe esse al pastor.
- Parece bom. - Não é?
Já ficou excitado com um al pastor?
Porque isso me deu tesão. E você?
Não tive uma ereção, mas parece bom.
Adoro a sua paixão.
Vamos comer muito juntos. Tenho essa sensação.
O que vai fazer na sexta?
Tenho um jantar de despedida. Pode levar um acompanhante.
Estou dentro. Quem vai embora?
Eu. Vou fazer um jantar pop-up em Stonehenge.
Tenho o jantar número quatro com gente do meu instituto, Jeff's Kids.
Adoro as crianças.
Não tenha um infarto.
- Traga a conta. - A refeição é grátis.
Droga, seu filho da puta!
Fazem isso o tempo todo. Agradeça a ele.
Quase esqueci.
Trouxe aquela garrafa de champanhe para você.
- Não precisava. - Somos parceiros de pastor. Está bem?
- Me ligue no FaceTime. - Vou ligar.
Caramba.
Oi fofo
Encontro com Priya. Preciso de recomendações.
Na hora. Pode ligar.
Preciso de um plano de jogo. Me dê o passo a passo.
Está bem.
Começa com uns drinques no PDT.
Virtuoso. Coquetéis refinados. É reservado. É íntimo. Adorei.
- Já veio a este bar antes? - Sim.
- Os coquetéis são bons, não? - Sim.
Oi, pessoal. Natural ou com gás?
- Com gás, por favor. - Natural.
Como foi o seu dia?
Foi bom.
Gravamos um Batalha dos Cupcakes.
Tivemos os Jabbawockeez no início da semana.
O que é isso?
São uns caras que dançam e usam máscaras.
Foram muito bons.
Legal.
E você? Como foi o seu dia?
Foi um dia bem normal. Só reuniões e coisas assim.
Certo.
- Pediu a água com gás, hein? - É.
Prefiro água natural.
Às vezes tomo água com gás e limão. É divertido.
Gosto de água natural também. As duas são boas.
Sim, as duas são boas.
Aonde vão depois?
Para o jantar, pensei em algo divertido, festivo, um churrasquinho.
- Não autorizado. - O quê? Por quê?
Vai ficar com molho grudento na cara inteira. Não é nada bonito.
Bom argumento. Por isso temos essas conversas.
Que tal isso? Jantar no Il Buco?
Perfetto. Massa, gostei.
Vamos dividir umas massas?
Não gosto de dividir.
Prefiro pedir para mim mesma, se não for problema.
Sim, claro.
Mas eles encorajam dividir. Tem certeza?
Sim. Vou pedir o peixe.
Está bem.
Não peça para provar o meu.
Bem, você pode provar.
Vai fazer algo divertido no fim de semana?
Vou a um jogo dos Rangers. Você gosta de hóquei?
Conheço hóquei.
Nunca fui a um jogo nem vi um na TV.
- Mas soube que é divertido. - É, sim.
Cresci vendo um monte de esportes com o meu pai.
E você? Segue algum esporte?
Não.
Obrigado.
Eles servem água natural sem nem perguntar. Interessante.
É.
Gostei de não terem colocado gelo. Às vezes, a água fica gelada demais.
Esta é uma boa temperatura.
Drinques, jantar. Você me fez morder a isca. Agora é só puxar a linha.
Acho que, depois do jantar, seria legal beber algo na minha casa.
Espere aí.
Saideira com meu capitão? Maravilha!
Meu dedão é sensível. Tome cuidado, está bem?
É a terceira vez que digo. Desculpe, amigo.
Obrigada pelo jantar. Foi ótimo.
- É! Aquele lugar é bom. - É.
Quer beber algo na minha casa?
Acho que vou pegar um táxi e ir para casa. Estou meio cansada.
Obrigada de novo.
É! Foi divertido!
É! Foi, sim.
Está bem. Tchau.
Cacete! Não foi nada divertido.
E aí, como foi o segundo encontro com Priya?
Não foi bem. A conversa foi uma luta.
Não vou levá-la ao jantar do Chef Jeff.
Leve. Ela é gata, e você não tem mais ninguém. Está sozinho.
Mas vai ser uma noite divertida.
Quero levar alguém com quem eu vá me divertir.
Talvez eu leve minha mãe.
Você é um zé-mané? Não pode levar a sua mãe.
Vai ter gente maneira lá.
Você não é o Leonardo di Caprio no Oscar. Tem que levar uma moça.
Todas as garotas dos meus contatos me odeiam, ou eu as odeio.
E a Jennifer Lopez?
Por que isso seria uma possibilidade?
Ela terminou com o Casper Smart, o dançarino.
Conheço a babá dela. E ela deve ver Batalha dos Cupcakes.
Duvido muito.
Então leve Priya. Estou ficando cansada disso.
Pode ir comigo comprar um aspirador?
Não, vou para casa.
Falamos sobre você, e quando preciso de uma opinião, você sai fora?
Tudo bem, eu vou.
Não, estou cansada. Vou tirar um cochilo.
Apartamento bonito.
Esta festa é muito legal. Diferente do que eu esperava.
O que você esperava?
Não sei.
Algo com hambúrgueres e garotas de biquíni.
- Por que esperaria isso? - São os Estados Unidos.
Todas as festas são assim nos seus comerciais.
- Está bem, é verdade. - Dev!
Oi, Ravi. O que faz aqui?
Um dos meus investidores da Músculos Mumbai me convidou.
- Oi, Ravi. - Oi.
Diretor financeiro e embaixador dos sonhos da Músculos Mumbai,
a maior proteína de grão-de-bico orgânica, indiana e não transgênica de Nova York.
Francesca, italiana, de nenhuma empresa.
Legal.
Ela viu você fazer isso.
Por que está de smoking?
Por que estão tão casuais? Achei que fosse black tie.
- Não é black tie? - Não.
- É um jantar. Por que alugou um smoking? - Comprei. É um smoking de lã.
Era o único que tinham.
Estou arrumado demais.
Um cara me entregou as chaves. Achou que eu fosse manobrista.
- Vão servir mais tira-gostos? - Não, só estou de smoking.
- Não trabalho aqui. - Foi mal.
Tenho que encontrar o dono do carro.
Me avisem se alguém falar que tem um Audi Q4.
- Está bem. - Certo.
Amigos, bem-vindos à mesa do Jeff.
Quero começar o jantar de hoje com uma pergunta.
Onde estamos nesta noite?
No seu apartamento!
Vá se foder, Stewart. É uma pergunta retórica.
Não estamos no meu apartamento. Fomos transportados
para as colinas de Achando,
no coração do País Basco.
Acabei de checar as previsões,
e há um furacão de sabor ibérico vindo nesta direção,
então se protejam, pessoal!
Obrigado por virem. Mandem ver!
Ei, Dev...
- É ótimo ver você. - Como está?
Obrigado por ter vindo. Quem é esta?
- Francesca. Obrigada por me receber. - Jeff Pastore.
É um prazer conhecê-la. Me façam um favor, pessoal.
Quero que coloquem isto na boca.
Está bem.
Digam a primeira coisa que passa na sua cabeça.
Gostosura.
- Presunto. - Maravilhoso!
Beleza. Divirtam-se. Vou bancar o anfitrião.
E aí?
O que houve com o seu smoking?
Fiquei um pouco envergonhado,
então peguei a camisa e o blazer e os escondi debaixo da pia do banheiro.
Poderia ter deixado na chapelaria.
- Não pensei nisso. - Trouxe o vaporizador de maconha.
- Querem fumar antes do jantar? - Claro.
Não, vou recusar essa. Tenho que ficar alerta para fazer contatos.
Olhem meus cartões novos.
- Tem a forma do seu braço? - Sim. Bem...
Não, é do meu chapa Anush. Bíceps indianos de verdade.
Ele consegue levantar 70 kg.
Você tem uma carteira em forma de músculo para guardar isso?
Chega de falar com Ravi. Vamos nessa.
- Posso ficar com ele? - Sim, por favor.
Meu e-mail está aí.
Ei, vocês malham?
Veja isso. Ei, John.
Que tal largar essa crema catalana e tocar uma pra gente? Vamos lá. Não?
Tenho que cantar em troca do jantar?
Ele ganha um Oscar e acha que tudo é de graça.
Estou brincando. Amo você. De verdade.
Está bem.
Quero dedicar esta música ao meu bom amigo
e nosso anfitrião de hoje, Chef Jeff.
- Posso postar um vídeo disso? - Não. Saia daqui.
E uma foto? Qual é a hashtag dessa festa?
- Guarde o telefone. - Tudo bem.
Viver o momento. Gosto disso.
O que acha que aquele cara está fazendo ali?
Parece que está fazendo ioga.
Acho que só está sentado de um jeito estranho.
Ioga não é assim? Sentar de jeitos estranhos?
Não é só isso.
Merda, acho que acabou.
Como assim?
"Merda" é algo muito usado na Itália.
Falamos assim: "Merda, acabou."
Não me ensinou palavrões em Modena.
Tem razão. Deveria ensinar.
Está bem, lição número um.
Figlio di puttana. Significa "filho da puta".
Figlio di puttana.
E tem brutto cornuto.
- O que isso significa? - Significa:
"Você é feio, e sua mulher trai você."
- Só essas duas palavras? - É.
- Quando você disse isso? - Nunca disse. É muito ruim.
Digo: "Li mortacci tua."
O que isso significa?
Significa: "Vá se foder, e seus parentes defuntos também."
Que frieza.
Quando estou bravo, só digo: "Por que tem que ser assim?"
- Você é má. - Não sou, não.
Não sou má. Sou?
Não, você é doce.
Tinha esquecido o quanto você era divertido.
Só fico com Mario e Nona na loja.
Não é a mesma coisa.
Ele tem bochechas muito melhores que as minhas.
Estou falando sério.
Senti a sua falta.
Estou bem. Tenho meus amigos aqui.
Não, senti a sua falta também.
Experimente este vinho. É incrível.
Está bem.
Tem gosto de pé.
Você é louca!
É horrível. Com licença. Sr. Jeff,
pode provar este vinho e me dizer o que acha?
- Parece um curral. Não gosto. - O quê? Você também é louco!
Viu?
Vou buscar outro vinho branco que não tenha gosto de pé.
Eu achei bom.
Tenho que concordar com sua namorada.
Ela é só uma amiga.
Sério?
Você espera algo mais?
Não, ela tem namorado, o Pino.
Pino?
Não vai terminar bem para você.
- O quê? - Dá para ver.
Vi como você olhou para ela a noite toda.
Você vai explodir a qualquer hora.
Acredite em mim. Já passei por isso.
Estou ajudando você.
Não quero vê-lo de coração partido.
Certo. Pergunta rápida.
Qual é a diferença entre lavabo, banheiro e toalete?
É tudo a mesma coisa.
Sim, eu entendo. Mas se eu quiser ser educada, qual devo usar?
Em um lugar refinado?
Então você diz: "Com licença, onde é o cagador?"
Não acredito. Pareceu muito rude.
O hotel fica logo depois da esquina.
Sim, obrigada.
Que noite...
Ainda não acredito.
Quero dizer, Nova York, a comida estava incrível,
John Legend tocou piano na sala,
e eu estava lá também.
Estava, sim.
Isso é incrível.
Ninguém vai acreditar em mim.
Eu me diverti muito com você hoje.
Podemos sair juntos de novo?
- Sim, quer fazer algo amanhã? - Quero!
Não.
Tenho que ir a um lugar com Pino.
E vamos embora no domingo, então...
fica para a próxima. Certo?
Certo.
Boa noite.
Pode ir até a próxima parada.
Obrigada pela ótima noite. Tenho inveja do travesseiro sortudo hoje.
Obrigado.
Legendas: Melina Leonel Agresta